毁掉一段关系最快的方式，就是过度提醒
小微
（原标题：毁掉一段关系最快的方式，就是过度提醒）
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你有没有过这样的经历：
你刚准备做一件事情，但你的父母、伴侣或者同事就来提醒你，这时候你瞬间就不想做了。
比如，春节的时候，你准备扫扫地，但你的父母告诉你，要先扫角落，这时候，你立马就扔了扫帚。
周末你好不容易想给家人做顿饭，正在切菜。这时候伴侣走进厨房，说：“哎，那个刀不是那样拿的。还有，菜要按照这样的方法做”。你立马就不想做了。
再比如，你是学生，你刚准备看看书，你的父母告诉你，要先看数学，上学期数学成绩最差，要补一下，你瞬间就不想看书了。
为什么会这样？其实是因为别人对你过度提醒了。
一、为什么我们会反感过度提醒？
为什么别人一过度提醒，我们就不想做事了？主要是这3个原因。
1、自主性被威胁
在心理学上有一个自我决定理论，自我决定理论认为，人类有3种内在需求：能力的需求、自主性的需求和归属的需求。
而被过度提醒，就会让人感觉到自主性受到了威胁。
为了方便理解，我举一个例子：
比如孩子弹钢琴，如果我们强制要求孩子必须弹多久，坐在孩子身边盯着他以防他走神，孩子一停下来，我们就质问他为什么要停下来，这些都会损害孩子的自主感。
他就会觉得弹钢琴这件事是不受自己控制的，是父母强加于他的。即便他被迫完成了练琴任务，但在他的心里，对弹钢琴这件事是深深厌恶的。父母不在的时候，他也是不想主动弹钢琴的。
其它事情亦然，本来他是有主动性的，但你一过度提醒，他就认为这件事不再是他自愿的，他不受自己的控制，便不想做了。
2、不信任感
另外，频繁的提醒和指导贬低了个体的被信任感。这种不断的督促，其潜在的含义是“我认为你记不住”“我认为你做不好”“你的能力不够”，等等。
这时，就会激发被提醒者的羞耻感和低价值感。特别是对于自尊心较强的人，还会产生逆反心理。
比如故意拖延，越是受到催促，他反而可能行动更慢；比如反向行动，你提醒我做某事，我干脆不做。
3、制造压力和焦虑
而第三个原因，就是他感受到了压力。
要知道，每个人都有自己的工作节奏和方式，也有自己的计划，如果被频繁的提醒，就会给他造成压力，这时候他下意识的反应就是逃避。
所以这时候，他一定是不愿意做事的，带来的是反作用。
提醒者本来是一番好意，但他的过度提醒，就变成了提前指责。而这样，也很容易毁掉一段关系。
二、3个方法，不再过度提醒
那么，如何避免过度提醒？在这里，给你3个建议。
1、不用焦虑投射
在亲密关系中，这种“过度提醒”和“提前指责”，也是一种焦虑的表现。
一方面是因为害怕失去，他们可能因为内心极度缺乏安全感，害怕关系出现任何问题。因此，他们会通过不断地叮嘱、提醒来试图消除所有可能威胁关系的因素。
另外一方面，则是为了获得关注。举一个例子，有一些退休的女性，在家中感觉不到价值，就容易变得唠叨，这种行为背后的原因是：“我很在乎你，所以你必须时刻把我的话放在心上。” 他们希望通过这种方式，成为对方生活中时刻存在的“重要声音”，以此来确认自己是被在乎的，有价值的。
当你明白这一点后，就不要将自己的焦虑投射到别人身上。
2、建立边界
第二步，就是要建立边界。将责任归还给不同的双方。
美国作家拜伦・海蒂曾说过，这个世界只有三件事：自己的事、别人的事和老天爷的事。
所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。
学会建立边界，不掺和他人的责任区间，也不用自己的标准去改变他人。自己的责任，坚决承担；不属于自己的责任，归还回去。
边界感越清晰，责任越明确，越不会越界。
作为提醒者的一方不要强加于人。你如果老是被别人过度提醒，你也要建立界限。
在《界限》一书中提到：设定界限一点儿也不简单，尤其当对象是我们所爱的人时。我们总认为，与其惹对方生气，不如忍一忍就过去了。然而，忍一忍真能过去吗？要是有勇气说出内心的想法，挽救的可是你们之间的关系啊！
武志红老师也曾经说过，任何深度关系的建立都基于真实的表达你自己。
所以，你要表达自己的不满，表达你的态度。对方知道你的界限，才不会对你过度提醒。
3、给予信任
最后，你还要对你的伴侣、孩子有信任感。
信任就是信心。信任的反面是不信任，不信任就是怀疑。当你信任某人，你就对他有信心，对他的诚实、对他的能力有信心。当你不信任某人时，你就对他有所怀疑，怀疑他的诚实，怀疑他的计划，怀疑他的能力，怀疑他的经历。
当你真正信任他，放手的时候，恰恰能激发他的自主性，也就越能把事情办好。
而你信任别人，你也能得到更多的反馈。有一句话说得好：你越不信任别人，别人就越不信任你。
当你们彼此信任，关系也就更稳定。
最后总结一下，毁掉一段关系最快的方式，过度提醒。如何避免过度提醒？第一个，不要焦虑投射；第二个，建立边界；第三个，给予信任。
本文转载自公众号“杨博士说心理”
